在家闲了两个月！也算是安安稳稳的过了一个新年。
对于我来说，又平添了一岁。
虽说没有新衣服可穿在身上，但至少没有寒假作业，这也是一件值得开心的事情，特别是看着两个妹妹坐在煤炉前写着作业，对我投过来哀怨的眼神，我那刻心情特别的爽。甚至还想哼唱一首《新白娘子传奇》上面的插曲。特别是看到她们写字儿露在外面的手，肿胀成胡萝卜的模样，我没有心疼，反倒是有点沾沾自喜。心想着自己终于不用这样了！
过完年没几天，村里的人都开始背着行囊远离家乡，而我目送着一个个村里人离去，眼里尽是羡慕。我什么时候才可以这样远走他乡，四处流浪呢！看着她们时髦的着装，一个个像是电视里面的人似的，哪像我，十六岁了还是穿着亲戚们接济的旧衣服，一不流行，二不合体。怎么看怎么讨厌。心情瞬间就沉落谷底。
对一套新衣服的渴望在十六岁的那年，显得是格外的强烈，可是我知道父母们没有多余的钱去添置，所以不合体的衣服依旧是我的不二选择。
在一个晴朗的早晨，刚把饭碗放下来，母亲出奇的不去厨房洗碗，而是风风火火的走到我的床前，把我的衣服胡乱揉成一团，装进一个蛇皮袋，然后背出去，绑到摩托车上，我当时在旁边看的是目瞪口呆，不明白母亲这一波操作是什么意思？也不知道是怎么回事！直到听见父亲在一边说着“可以了，不会掉的”母亲站在院中喊着我的名字，当我从屋里面跑出来后，妈妈已经把摩托车发动了起来，说是要带我去外婆家。我站在那里惊呆了，受到惊吓的还有两个妹妹，站在门口看着，一句话都不敢说，倒是父亲在一边大声的说“死眼珠子，带你走里，还不快坐上去”听到此话后，我犹豫着坐到后座上，妈妈加起油门就开始走！身体惯性的往后面倒去，吓得赶紧抓紧母亲的棉袄。
一路上，寒风凌冽的从头顶吹到脚尖，整个人像是被放进了冰柜里一样，缩着脖子，迷蒙着双眼看着两边的陌生的环境，翻越一座又一座山坡，四周光秃秃的景致显得是格外的荒凉，犹如我被风吹凌乱的心。身体随着上坡下坡而在山间的小路上“跳动”着，心惊肉跳的坐在后面，无奈只好闭上眼睛来稳定情绪，大约行驶了有一半的路程，母亲开口说话了“你这么小的年纪，在家里闲着干嘛呢，出门打工你年龄不够，刚好你舅舅家添了一个小表弟，你过去了帮忙带着些，也可以帮你外公外婆分担一下，他们毕竟年龄也那么大了，从小也是把你当做宝贝来宠，你也是时候去报答了”母亲说完，似乎想听听我的想法，一阵沉默后，我还是不语，眼神始终是看着两边光秃秃的山岭，偶尔有喜鹊在头顶飞过，“喳喳”的叫几声，我仰头看了几下，觉得是在嘲笑我！
带小孩？这不是所谓的保姆工作吗？我心里一阵恐慌，我只知道我也是个心智未成熟的孩子，刚从学校里面因为数理化跟不上而心里自卑，果断放弃学业的孩子，这会我还是个孩子，要去帮亲戚带孩子，这说得过去吗？那我这样是不是要长久的住在外婆家了？心里想着但是没有直接问母亲，因为从后面捆绑着的蛇皮袋子我明白了，衣服都装在里面。应该就是长久性的住下来！
就这样在没有一切征兆下，在自己不知情的情况下，向那个熟悉又陌生的地方靠近。命运的齿轮在毫无防备下就这样把我指引到一个未知区域。
前面是什么？我不知道，更是迷茫，自己当初心里的想法就是去南方打工，因为那些退学的同学都是选择了这样的路，我的想法也是想去南方闯一闯，去看花花世界，去买新衣服穿，去踩那宽大的柏油马路，再也不用在这个闭塞的村子里面每天对着牛儿说话，再也不用穿着亲戚们打下来的旧衣服，穿到身上就犹如戏袍般宽松无比，想不穿但是又没有别的东西可以遮体！去走干净的大马路，再也不用因为下雨而脱下干净的鞋子，赤脚走在泥巴路上。夏天还好，但是冬天赤脚踩在黄泥地里，那是刺骨的难受！这是我当时的想法，但是想法终归是想法，父母亲不容商量的把我带到了一个未知的地方，在我的印象里面外公外婆很和蔼，舅舅不善言笑，舅妈是出了名的刻薄。还有那个新生儿小表弟，这究竟是为了什么？为什么父母亲会这样的安排？按照母亲说我小的时候外公外婆对我好，就当是去还“亲情债”去，那一瞬间我懵了，母亲姊妹们家的小孩，也就是我的表哥表姐表弟表妹们他们也都被外婆外公喜欢啊，为什么要所谓的道德绑架我的灵魂，因为他们对我好，所以现在我要换种方法去还那些所谓的好？
那时候我再怎么叛逆，也没有胆量跳下车去做抗争，因为真的跳下来，落个意外受伤，我的母亲也不会对我产生怜悯之情。反而会进行拳打脚踢，况且我挨打已经是挨怕，他们的抉择我很清楚，那就是顺从，即使有一万个不愿意也不能说出来，只能选择默认接受！
母亲像是意识到了我的怏怏不乐。又继续叮嘱道“到那里后要有眼色一些，勤快些，这样才会受到你舅舅舅妈的待见，说不定还会把他们的医学手艺教你一点，你看看舅舅有了手艺现在多有钱啊，吃穿不愁的，这摩托车还不是你舅舅骑腻了，二手卖给我们的，所以他们家条件好，跟着好好的干，有你的甜头吃”
母亲依旧是在前面喋喋不休的说着，而我像个哑巴一样，一句话不说。不过最后一句话我记下了，多年后我不得不在母亲这句话上做批注：此句是反话。
那天格外的冷，风吹在脸上就像是被一个隐形的手掌在扇着耳光，脑袋瓜子一直是“嗡嗡”的。头一直紧紧的缩在棉服领子里，只露出半个头出来。不停的吸着鼻子。风呼呼的吹打着干燥的皮肤，冷又加上母亲给我说的这番话，当时就感觉自己是被绑到刀架上似的，身不由己，想着同学们都到南方去打工了，而我从山沟里走到平原地区，当一个保姆。心里不免过于失落起来。
可能是我的一言不发惹怒了母亲，在一个拐弯处，母亲把摩托车停了下来，我识趣的下车了，母亲冷不防的抓着我的头发撕扯着说道“你到底是聋子还是哑巴，我生你养你这么多年，你就这样对我，把我的话当做是屁啊，你到是吱一声啊，你是猪吗？猪也会哼哼两声的”你看看，父母们往往一生气就是这样训斥孩子，生了养你这么多年，我的母亲也是这样。那天，我像是丢了魂，前一刻还在难过着被母亲这样不带商量的安排，后一刻被母亲在半路里揪着我的长发对我发飙。我的整个世界崩溃了！那一刻，体会到什么叫做生不如死，什么叫做无助？
我隐忍着绷着嘴巴，睁大双眼，任凭风猛烈的吹过来，也不带眨一下，因为我怕眼睛眨一下，眼泪会大颗大颗的落下。双手因为疼痛紧紧的攥着，母亲最终无奈把手放下了，我伸出手，赶紧揉了揉刚才揪头发的位置，疼，真的是疼！
最后看到母亲从眼角流出一行清泪的时候，我妥协了，低着头说道“听到了，我会勤快，会有眼色的，会好好干的。”
在寒风中僵持了好久，母亲斜着眼睛瞪着我，从开始的那一瞬间，我就把头垂的很低，因为害怕母亲凶狠的目光，像是要把我揉碎并吞服掉。在冷风中僵持了一会后。母亲恼怒的坐在摩托车上，熟练的发动摩托车，我随后颤颤巍巍的坐了上去！
十六岁，真的不敢想象，我的十六岁是这样的，那些所谓的花季雨季到底是个什么样的描述，我一直不曾走进，我只知道我的十六岁，就是在这样的恐慌中，害怕中，又想反抗，又害怕反抗后会带来意想不到的恶果。最终学会选择隐忍。被母亲暴力的推进一个悬崖边。在无能为力的环境下，我像是母亲手中一件廉价的物件！随意被拿捏被支配。
反抗意味着我要掉下万丈深渊去，顺从意味着我要向一个未知的靠近。