那天晚上躺在床上的时候，心里久久不能平静。还在想着白天舅妈对我大动肝火的情景，我真的因为不听劝而惹怒她了。
手抚摸着干燥的头发，心里百般不是滋味，一直以来，都是以这满头长发为荣，却未曾想到，来到这里后成为舅妈眼中不可容纳的东西。
泪水模糊了双眼，小声的抽泣着，在寂静的夜晚，显得是异常的无助与可怜。
来这里多日，与外公很少说话，基本上他问我答。与外婆的交流就是水添锅里多少，玉米糁下锅里多少，油放多少，盐放多少，与舅舅的交流为零，他经常吃完饭就离开，不是在自己屋便是在卫生室。我听到他说话也是他与外公在交流。舅妈不用说了，盛气凌人的在我面前展示她女主人的姿态。因为我的长发不剪的事情，让她气的脸红脖子粗。算来算去，与表弟说话的时候最多，带着他在院里院外玩耍的时候，经常会说:你好棒啊，不敢，有危险，听话，到门外玩耍等等之类的话。也只有带着表弟的时候，我不用那么拘谨，想说就说，想笑就笑。更不会害怕自己说错话。
这个四合院里，能容纳下我的身影，可是我始终找不到安全感。像是在种满玫瑰的花园里，生长出来的一株杂草。怎么看都想把它拔掉处之。这里不是我的家，可是我又不得不做出卑微的姿态去迎合它，因为我知道我没有退路。如果真的不顾一切退回去，母亲肯定会把我骂的狗血淋头，再加上父亲在一边加油助攻，不敢想那个画面，过于的冷酷无情。
活生生被安排在这里的时候，这不是我想要的，是父母们想要的。
可是一切的不开心都会在夜深人静的时候被无限放大，想到舅妈阴阳怪气的语调，心里是百般的难过。总觉得自己再怎么努力表现自己，做不到让舅妈喜笑颜开，反之成为她眼中的一粒沙子，愈发对我嫌弃。
于是每天如履薄冰的活在察言观色中，她笑了，我跟着在后面抿抿嘴，她恼怒了，我低下头，紧张的搓着手指。生怕像父母亲那样随手拿起一个物品往我身上砸来。我紧张的闭着眼睛，可是没有等到，等到的是舅妈的阴阳怪气的话语与白眼的表情。
好像这十六年里，都是自己在取悦自己，不开心了试着让自己开心。开心了就腼腆的笑一笑。我不知道自己为何成为了大人眼里的障碍物，在春夏秋冬的更迭中祈求自己不被挨打，不被挨骂。事实上，却受尽了委屈。
好想被爱的感觉，可是不曾有过。
父母给予的只有辱骂，脱离他们的掌控后，又强制性的把我安排到舅妈家，虽然辱骂没有了，但是舅妈在我面前那种咄咄逼人的气势，让我感到窒息。
真的是没有自由，像是从一个冰窖转移到另外一个地窖，总是给我阴森森的感觉。得不到温暖，就这样在寒冷之中，暗无天日的敷衍成长。
自由这个词不属于我。我好像也不配拥有。
回忆里有遥远的印记，也有清晰的画面。说它遥远那是因为发生的时间过于久远，但它之所以留有印记，是戳动心坎时候带来的疼痛，让其无法忘怀。清晰的画面是因为发生在眼前，比如母亲把我送到这里，比如舅妈让我剪掉长发。
人，都有想去拥护，去保护的事。可我，一头长发现在也成为了烫手山芋，不去剪，舅妈的话都说到那里了，我觉得以后恐怕用洗衣粉洗头发，舅妈都要在旁边说着浪费。剪，万分不舍。
我该怎么去取舍呢？留给自己一个疑难问题。
哎，一声长叹，在这个寂静的杂物间响起来。泪水流在长发上，湿了干，干了又湿。
那晚，才真正的体会到了什么是难以言说的痛苦，或许无数次掉眼泪就是为了与一头长发做个告别，我知道，我没有能力去护它周全。
不是说我不懂的察言观色，在舅妈家，吃别人的嘴软，听话照做就行。可这是我十几年来留起的长发，无论严寒酷暑默默的陪伴，见证了我无数次的委屈，像是一个无声的朋友贴在头皮，走在哪里带在哪里。现在主人对长发有意见。让我放弃它的长度，即使犹豫不决，即使心碎了一地，现在已经做不了主。
想清楚了一切，那就是顺从舅妈所愿，可是内心里的不安怎么办？无奈的摇了摇头，算了吧，自己没有几斤几两，何必把自己当成一坨肉来称重，也不够分量啊。