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    那段时日，我反覆蹉跎在失序的困顿中。即便我并未向外传。我依然，很努力地找方法直面内心——我需要一个出口，一次足够坦承的自白，然而我更需要一位推门人。如果他提着光，他能指引我，如果他举起手，他会为我擦亮路标。出口在哪里呢？我对文字感到深深地疲倦，我想的故事，永远停留於想。他们游返在梦境与现实的交界，徘徊在拉冈的三域理论之重叠上，而我目光W浊，形T脆软，手足乏力，提笔无劲。我不得不对自己充满怀疑及耻笑。

    我因为说不完一个故事而失落。

    我不曾全力以赴。软弱源自裹足不前，蔓生於我的不求上进。

    ｜L.T.｜

    启行前二日的夜晚写下的。其实记忆有些恍惚，只知道当时想重修《乡檀》开篇几章，m0了一阵得出的只有上述这段。记忆模糊，彼时手落键盘的每下也都在摇荡。

    此趟赴科同行加我共六人。Ｎ在机场笑说：「哎，我失学好久了，终於能出发了。」担忧与微小的雀跃好像门外一包不加署名的快递，躺在那，我总觉得它乾巴巴的，实际上样子却是完好，JiNg致的。Ｎ的那句话就和拆封刀似的，把包裹戳破。眼看它爆炸，我的脑袋一沉，脚步莫名飘忽。

    启行前一晚，团契组员和我线上相聚，说是为我代祷送行。我说，我的忧虑胜过期待，我有很多的怀疑。Z天真而乐观，她向来如此，我不能说我真的羡慕。「你的声音听起来很期待。」Z笑说。就在我道出我对於未知的担忧以及这次选择实则逃避之举後。换在其他团T里，我多少会感到尴尬（但肯定也不会这麽明白地坦诚内心真实的想法）。至少因为Z的此言，某一部分的我松动了。

    我并非完全不期待，我压抑着，老往愁字那里钻。偶尔我也想看看，门外站的是谁（说话的又是谁）。曾经一晚为纪录一句话而翻身，在黑暗中打下：门外有几双拖鞋，如果你脱下，也要记得带走。我不希望这麽简单的要求落空。只是再也不有所期望了。

    洗澡前看见小太yAn的讯息，笑了出来。总不能开了书又乾晒着，於是赶紧来了。留言慢回且不一定每则回，想舒心安静地坐着，披着羊毛毯，就着h灯做自己的事（便是我当前书桌摆设的样子了）。人来时会点头致意，如果想长谈，并有时间愿意等的，我想我们会共度很bAng的时光。

    10.24

    19:18?????宿舍

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