孙悟空：“@全体成员最近风头很紧么，天庭的纠察灵官现在这么严格的吗，俺老孙加的好几个群都被封了，不知道是闹哪样啊！”
财神：“@孙悟空死猴子，你每天在群里发广告让大家去淘宝店薅羊毛，再不就是抢你的二手闲淘，给你宝贝砍价，之前老君和太白的议事群都让你给整封了，我这个群你要是再敢发广告，我就号召全体天庭人员封杀你入群的权力！”
孙悟空：“@财神这话俺老孙就不爱听了，淘宝店设置的要分享才能砍一刀，才能增加二手曝光率，我不分享我上哪去？要我说这分享才能砍价的机制设置的就很不合理！俺老孙现在一根猴毛都是宝贝，不卖出去你给我印钱花啊！”
哪吒：“@孙悟空（白眼）死猴子又吃桃子食物中毒把脑子烧坏了吧，人家那是让你私聊给别人发的，谁让你一上来就怼到别人群里！”
孙悟空：“@哪吒废话，分享到群里不是快吗，一个一个的私聊发我得发多久，你当我每天很闲？”
二郎神：“@孙悟空呵呵，天庭第一闲人，只有俸禄没有官职，我们在练兵场日夜操劳，你在花果山对着水帘洞说岁月静好；我们在抵御魔族入侵，你在各路仙家的酒桌上红尘炼心。要点脸吗还！”
张小凡：没看出来这二郎神还有当说唱歌手的天赋？这韵脚押的，牛皮哄哄啊！
散仙小凡：“@二郎神真君这随便唱几句就是rap，有没有考虑组个乐队？”
二郎神：“@散仙小凡（酷）（酷）不瞒你说，我就是灌江口乐队的主唱！”
散仙小凡：“@二郎神那乐队其他成员呢？”
二郎神：“都是梅山兄弟，上次蟠桃会上，我们即兴演唱，博得了满堂彩，天帝和王母以及诸位仙家都为我们鼓掌，还得了一等奖！”
孙悟空：“@二郎神要脸不要脸？你为啥得一等奖，那不是因为得第一的太子长琴领奖的时候窜稀了没来吗，奖项就顺延给你了！不然你也就是个二等奖！”
二郎神：“@孙悟空滚！信不信老子往你家门上贴扫帚星的霉运符？”
孙悟空：“@二郎神姜子牙她老婆刚从我这买了两粒嫦娥的后悔药，你觉得她可能把霉运符卖给你对付我吗？”
我嘞个去！
还有后悔药卖？
张小凡眼睛都直了：“@孙悟空大圣！还有后悔药吗？求购两瓶！”
嫦娥：“@散仙小凡得知下仙练功走火入魔，如今修为尽失，后悔药需成仙体方可食用，而且一千年只能服用一次！”
噗嗤。
张小凡顿时感觉内心受到一万点暴击。
这内容果然刷新三观！
财神：“@孙悟空死猴子，你每天在群里发广告让大家去淘宝店薅羊毛，再不就是抢你的二手闲淘，给你宝贝砍价，之前老君和太白的议事群都让你给整封了，我这个群你要是再敢发广告，我就号召全体天庭人员封杀你入群的权力！”
孙悟空：“@财神这话俺老孙就不爱听了，淘宝店设置的要分享才能砍一刀，才能增加二手曝光率，我不分享我上哪去？要我说这分享才能砍价的机制设置的就很不合理！俺老孙现在一根猴毛都是宝贝，不卖出去你给我印钱花啊！”
哪吒：“@孙悟空（白眼）死猴子又吃桃子食物中毒把脑子烧坏了吧，人家那是让你私聊给别人发的，谁让你一上来就怼到别人群里！”
孙悟空：“@哪吒废话，分享到群里不是快吗，一个一个的私聊发我得发多久，你当我每天很闲？”
二郎神：“@孙悟空呵呵，天庭第一闲人，只有俸禄没有官职，我们在练兵场日夜操劳，你在花果山对着水帘洞说岁月静好；我们在抵御魔族入侵，你在各路仙家的酒桌上红尘炼心。要点脸吗还！”
张小凡：没看出来这二郎神还有当说唱歌手的天赋？这韵脚押的，牛皮哄哄啊！
散仙小凡：“@二郎神真君这随便唱几句就是rap，有没有考虑组个乐队？”
二郎神：“@散仙小凡（酷）（酷）不瞒你说，我就是灌江口乐队的主唱！”
散仙小凡：“@二郎神那乐队其他成员呢？”
二郎神：“都是梅山兄弟，上次蟠桃会上，我们即兴演唱，博得了满堂彩，天帝和王母以及诸位仙家都为我们鼓掌，还得了一等奖！”
孙悟空：“@二郎神要脸不要脸？你为啥得一等奖，那不是因为得第一的太子长琴领奖的时候窜稀了没来吗，奖项就顺延给你了！不然你也就是个二等奖！”
二郎神：“@孙悟空滚！信不信老子往你家门上贴扫帚星的霉运符？”
孙悟空：“@二郎神姜子牙她老婆刚从我这买了两粒嫦娥的后悔药，你觉得她可能把霉运符卖给你对付我吗？”
我嘞个去！
还有后悔药卖？
张小凡眼睛都直了：“@孙悟空大圣！还有后悔药吗？求购两瓶！”
嫦娥：“@散仙小凡得知下仙练功走火入魔，如今修为尽失，后悔药需成仙体方可食用，而且一千年只能服用一次！”
噗嗤。
张小凡顿时感觉内心受到一万点暴击。
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